HTML

Tesco Titok 2 - A Csúcsgórék Támadása

Van ez a film, aminek az a címe, hogy True Romance. Nem tudom ki látta és ki nem, de az utóbbiaknak mindenképp érdemes lecsekkolni, hogy van-e belőle egy példány a környékbeli videotékában. Én imádom, a sajátom már karcosabb, mint a nagyapám szatmári szilvája, amiből csak az egyik igaz. Szóval van ez a film, ami többek közt arról szól, hogy van egy bőröndnyi kokain, aminek nyoma vész, majd Hollywoodban köt ki a filmes cápák közt. Az ottani producerek egyike egy Andy Vajna imitátor, aki vietnámi filmekkel kereste meg azt a hatalmas lét, amivel meg akarja venni a kokót. Amikor arra kerül sor, hogy a világhírű Coming Home in a bodybag (nagyjából azt jelenti, hogy Hazatérés hullazsákban) című film folytatásának címet kell adni, egy talpnyaló asszisztens bedobja a nyerő megoldást: Coming Home in the bodybag 2. Na, most én is így vagyok ezzel. Tesco Titok 2. hát… nem tudom… hozzáteszem, amikor ezt írom, még gőzöm sincs mi lesz a könyv címe, de az biztos, hogy pár bakelit keretes, kockaszemüveges kreatív, akit a kiadó szerzett valami mosóporos guru reklámügynökségtől, most egy nagyobb trombita elszívása után ezerrel agyal a feladaton. Nem lennék meglepve, ha ugyanezzel a megoldással rukkolnának elő. A folytatásokkal mindig az a baj, hogy a közönségnek már van valamiféle elvárása a dologgal kapcsolatban. A Rambó és a Roki is ilyenek, hogy ne menjek mesze a fenti példától. Az elsővel kapcsolatban tutira lehet menni a mozi pénztárnál, hiszen nincs az az Isten, hogy a jó öreg vietnámi veterán ne győzzön megint, illetve az utóbbi címszereplője is hót ziher, hogy fel fog állni, mielőtt tízet számolnának rá. De ez igaz a bújtatott dolgokra is. Mint például a Csillagok háborúja. Simán elképzelhetetlen, hogy a jó öreg Darth vesz egy nagy levegőt és lenyom mindenkit. Áááá! Mondjuk nekem volt egy kis parám, amikor a Birodalom visszavág kijött a mozikba annak idején jó régen. Az első rész azzal ért véget, hogy az ifjú Skywalker felpukkantja a halálcsillagot, mint kezdő ligeti roma a héliumos lufit. A másodikban pedig ugyanez a figura valami hóbuckákon bóklászik és csak úgy éli túl a vihart, hogy bevarrja magát egy állatira gusztustalan jószág bűzös gyomrába. Szóval van az úgy, hogy az ember hirtelen nem azt kapja, amit vár. Remélem most ez nem így lesz, mert amivel én itt kísérletet teszek, az szintén egy folytatás. Rögtön itt jön a következő kérdés, ami a folytatásokkal kapcsolatban szokott az ember agyában megfogalmazódni. Mi a francnak kell folytatás? Nos, a válasz egyszerű. Ami bejön, abból kell még egy. És a Tesco Titok bejött. Frankón sokan vették meg és még többen töltötték le a netről PDF formátumban, hogy törném el a kezüket. Mindegy, a lényeg az, hogy sok emberhez eljutott. Végül is ez volt a cél. Ugyanakkor azt is szeretném leszögezni itt az elején, hogy a folytatás nem az én ötletem volt. Már az első könyvvel is vért izzadtam, dehogy akartam én újat írni. (Akik azt hiszik, hogy ezek az előszók a könyv befejeztével íródnak, nagyot tévednek. Tök az elején vagyok és rettegek, hogy mikor fogom befejezni. Ha egyáltalán…) Nyugodtan ültem a babérjaimon, amikor felhívtak a kiadótól, hogy helló! Lett itt egy csomó ember, akinek vannak sztorijai. Szintén Teszkósok. Szívesen elmondanák, és akkor lehetne folytatni a megkezdett történeteket. Isteni! Én azt hittem mindent leírtam, ami persze igaz is, de amit maguk olvastak, azok ugyebár főleg velem estek meg. Akik viszont a kiadónál kopogtattak sokkal magasabbról látták a rendszert. Áruház-igazgatók, biztonsági igazgatók, személyzeti igazgatók… csupa olyan nagykutya, akikkel annak idején örültem, ha szót válthattam. És mindnek volt egy története. Persze az elején jól megválasztott álnevek és freemailes címek mögé bújtak, óvatosan kellet eljárni, hátha Gurgula 54 mögött maga Hardy Mihály rejtőzik bosszúra éhesen. Első körben le kellett csekkolni a sztorikat. A kiadó bekért pár történetet, amit átküldött nekem, hogy olvassam el, lehet-e benne valami izgi. Idő volt mire a rengeteg sztori végére értem, de megérte, mert volt olyan, aminél még én is leraktam a hajamat. Az egyik kollega elmeséli, hogy maguk pontosan mit is tankolnak a Teszkó benzinkútjainál, amikor azt hiszik, hogy benzint, hogyan vadásszák le a biztonsági igazgatók a védett madarakat a bezárt áruházban Szent-este, és még arra is fény derül, milyen hibákat vét egy pék, amikor kénytelen műszaki cikkeket leltározni. Lesz szó arról, hogy hány titkos rekesze van egy hússzállító autónak, hogy lehet megpukkantani egy kamionnyi Unicumot, mit lopott a börtönőr, és megtudhatják, milyen titkosszolgálati eszközöket használ a Teszkó, hogy megfigyelje magukat. Volt, aki elolvasván az előző könyvem utolsó fejezetét pontos tervet készített arról, hogyan lehet felnyomni a Teszkó főpénztárát, és azt küldte el egy levélben, de olyan is akadt, aki részletes útmutatót csinált azoknak, akik szeretnének munkaügyi pert nyerni a shoppingmamut ellen. Szóval sikerült engem kiokosítani meglehetősen extrém témákban és én úgy döntöttem, hogy ezt most megosztom magukkal. Lesz, ami lesz. De mielőtt belevágnék az újba, pár szót a régiről. Amikor elkezdtem írni az első könyvet fingom nem volt, hogy mekkora fába vágom a fejszémet. Voltak nagyarcú ismerőseim, akik azt mondták, hogy az írás nem szól másról, mint a magyar ABC-ben megtalálható betűk bizonyos sorrendbe történő rendezéséről… ja. Nem ők verték a klaviatúrát két újjal heteken át, néha olyan idegesen a sok elütéstől, hogy a space gomb többször is átlyukasztotta a billentyűzetet. Mindegy. A lényeg belekerült. Voltak, akik azzal riogattak, hogy a Teszkó még a gazdaságos alsógatyámat is le fogja perelni. Ez a lehetőség valóban fennállt és az áruházlánc be is próbálkozott, de az az irat, amelyet az ügyvédjük csinált valamiféle „beperlés varázslóval” nem igazán érte el a kívánt hatást. Ne kérjék, hogy idézzek a beadványból, mert a fele számomra érthetetlen volt, a másik fele meg rizsa, amire nem is nagyon emlékszem. Arra viszont igen, hogy a kemény hangú telefax (!) üzenet alján szerepelt egy mondat, miszerint a levélben foglaltak nem feltétlenül tükrözik a Tesco Áruházak Zrt. hivatalos álláspontját az üggyel kapcsolatban. Na, erre még én sem voltam képes gombot varrni. Jön egy levél hogy fúha, meg reszkessünk, meg ilyesmik, majd a végén, hogy ez nem is feltétlenül igaz. Ennyit erről. A keresetet a bíróság elutasította, így elhárult a fejem fölül a veszély, hogy kék-fehér csíkos rabruhában szorítsam valahol a rácsot olyanokkal együtt, akik beszóltak az Osannak, vagy szájukra vették a Korát. Érdekes módon azzal nem nagyon próbálkoztak, hogy amit leírtam az nem igaz. Pedig az okosok azt mondták, hogy egy könyv eladási statisztikáinak mindig jót tesz a botrány. A kiadó várt is erre, sőt állítólag fel is készült, de csak nem jött igazi támadás. Sebaj. Majd máskor. A kritikai felhangok azonban hamar elértek engem is. Sokan fikáztak, hogy minek írom le a stiklijeimet. Mások meg bíztattak, sőt olyan véleményt is hallottam, hogy a könyvem jobb, mint a Zabhegyező. Ennek egy ideig nem tudtam örülni, mert nem olvastam az említett művet. Miután elolvastam, akkor meg nem tudtam elhinni. Tényleg emberek! Odáig én is eljutottam, hogy az írás és a leírás között van némi különbség. Az írást meghagyom a hozzáértőknek, én megelégszem annyival, hogy leírom, ami történt. Azt is a fejemhez vágták, hogy kiszínezem a dolgokat. Ez is kamu. Tessék eljönni dolgozni egyet a Teszkóba és mindenki megtapasztalhatja a saját bőrén, hogy amit elmeséltem az utolsó szóig igaz. A legjobban az a kritika tetszett, amely szerint eggyel több könyvet írtam, mint amennyit olvastam. Ja. Ez sem lőtt nagyon mellé, ha teljesen frankó akarok itt lenni. De ha ez a könyv megjelenik, akkor már nem lesz igaza, mert kettő null ide.

Friss topikok

Linkblog

Archívum

Egy kis tesco matek...képekkel!

2007.09.27. 00:45 Gazdaságos Munkatárs


4 komment

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

nah még egy...az egér a"T(L)ecsó"-ban

2007.09.24. 00:02 Gazdaságos Munkatárs

2 komment

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

Gondoltam egyet...a képek a Tesco áruházakban készültek...komoly szakemberek gondos kezei nyomán...a képek magáért, magukért, önökért, nekünk beszélnek

2007.09.23. 23:55 Gazdaságos Munkatárs


4 komment

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

EGEREK ÉS EMBEREK (részlet)

2007.09.21. 20:16 Gazdaságos Munkatárs

Köszönhetően az általam is nagyra becsült Tékozló Homár nevű műintézménynek, a Teszkó nevének említésekor egy csomó embernek az egerek villannak be. Voltam egyszer egy ilyen pszichológiai vizsgálaton – illetve dehogy is én, hanem egy közeli barátom, aki nem én vagyok természetesen – szóval a doki mond egy szót és arra rögtön mondani kell egy másikat. Azt persze soha nem tudja az ember, hogy jót mondott-e, vagy rosszat, meg hogy létezik-e egyáltalán jó válasz, mindenesetre a dili doki leszűri a megfelelő következtetéseket. A Teszkó és az egér egy ilyen páros. Tuti, hogy együtt jönnek, együtt mennek. Azt már az elején leszögezném, hogy ebben a részben lesz egy kis gyomorforgatás, így aki kaja után olvassa, gyorsan ugorjon a következő fejezetre, ami még nem tudom, hogy mi lesz. Az is ide tartozik, hogy a Teszkós egér nem kifejezetten áruház specifikus jelenség, sok helyen előfordul, és ez még nem is lenne baj, az viszont már igen, hogy a Teszkóban úgy tűnik, hogy semmit nem tesznek a rágcsálók tömeges elszaporodása ellen. Csaba mesélte a következő esetet is, úgyhogy szégyelljék magukat ott lent Siófokon. Az egér, mint olyan, szeret enni. Főként ezért is jönnek be nagy számban a Teszkós raktárakba, hiszen ott töménytelen mennyiségű eleséget találnak. Csaba egy ilyen kisegér mindennapjait örökítette meg mobiltelefonja segítségével. Én láttam a képeket, maguk nem fogják, mert a minőség némi kívánnivalót hagy maga után. Sajnos rendes fényképezőgépet nem lehet bevinni az áruházakba, és a mobilos fotózás is tiltott, de szerencsére ezt sokan nem tartják be, így is kerülhetnek elő azok a képes beszámolók, amitől az ember sugárban… Az említett egér, akit a példa kedvéért ne nevezzünk Mikinek, élete utolsó perceit a siófoki Teszkó raktárában töltötte. Ott is lehelte ki a lelkét a polcon, egy meggybefőtt nem túlságosan felemelő társaságában. Ez még rendben lenne, hiszen semmi nem örök. Csaba agyában csak pár nap múlva tudatosult, hogy még mindig ugyanott látja ugyanazt az egeret és felébredt benne az emberben nyugvó egészséges kíváncsiság és elkezdett egy fotónaplót vezetni a rágcsáló hullájáról. Az első képet már a többnapos dögről készítette, majd időről időre visszajárt, szerette volna tudni, mikor szedik le a tetemet a polcról. Képek tömegeit mutatta nekem más-más időpecséttel ellátva. Először volt a meggybefőtt, mint háttér, majd linzerkarika, később Ferrero csoki, tészták, konzervek, édességek. Látszott tehát, hogy a munka folyik a raktárban, az áruk folyamatosan áramlanak, cserélgetik a helyüket, de az senkinek nem jutott eszébe, hogy a dögöt eltakarítsa. Folytatódott mindez egészen addig, míg a néhai egér olyan orrfacsaró bűzt árasztott, hogy az már az emberi tűréshatár alját súrolta, ekkor jött valaki és csinált valamit az egérrel, aminek eredményeként az eltűnt. Vagy helyet változtatott. Mindenesetre Csaba kábé egy hét után már nem találta az egeret a megszokott helyén. Ezzel nem akarta azt sugallni, hogy esetleg valaki kidobta, simán lehetséges, hogy átkerült a raktár egy másik részébe, ahol csendesen oszladozhatott tovább.

2 komment

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

LEHÚZOTT DIÁKOK (részlet)

2007.09.12. 23:13 Gazdaságos Munkatárs

Az előbb említettem, hogy az éjszakai árufeltöltést diákok végezték. Fura, hogy pont hozzájuk kapcsolódik a Teszkó legkeményebb lehúzósdija. Van egy cég, aminek az a neve, hogy Melódiák. Gyakorlatilag pont azt csinálja, ahogy hívják, hiszen diákmunkaerőt közvetít ki cégeknek, többek közt a Teszkónak is. Ezzel még nem is lenne gond, hiszen dolgozzon csak szerencsétlen gyerek az ösztöndíja mellett. A baj a kifizetések rendszerével van. Illetve az elszámolással. Az ügylet úgy néz ki, hogy normális esetben egy diák X forintot keres nappal, 15%-kal többet délután és 30%-kal többet, amennyiben éjszaka dolgozik. Ez volt a szabály. Ezzel szemben a Melódiákos rendszer szerint délutánra nem járt pótlék, éjszakára pedig az előírtnak a fele. A Teszkóval persze kifizettették a normális összegeket, csak éppen a srácokhoz nem jutott el, amiért megdolgoztak. Ezt onnan lehet tudni, hogy Csaba a Teszkó, illetve a polcszervízes terület elhagyása után egy rövid időre a Melódiáknál tevékenykedett, egészen addig, míg rá nem jött, hogy miként is mennek a dolgok, amitől rövid időn belül behányt. A baj nem csak ott volt, hogy a sok szerencsétlen hülyegyereket átverték a palánkon, hanem azzal is, ahogyan a Teszkóval rendszeresen megállapodtak. Ha jött a személyzeti igazgatótól egy igény, hogy szükség van húsz ember egy heti munkájára, akkor a Melódiák leszállított tizenkét főt, akiket egy héten át dolgoztattak a hivatalos ár alatt, majd a Melódiákos kiszámlázott a Teszkónak húsz embert egy hétre, rendes munkabérben. A személyzeti igazgató igazolta a teljesítést, majd szétdobták a lóvét. Jutott is, maradt is urambátyám alapon. Az igazsághoz hozzátartozik az is, hogy voltak diákok, akikkel nem mertek kikúrni. Ezek olyanok voltak, akiknek az apja rendőrként szolgált, esetleg volt jogász rokona, vagy valamelyik hivatalnál dolgozó ismerőse, akitől fosott a Melódiák. Ők rendesen megkapták a szabály szerint előírt összeget, hogy ne járjon a szájuk. A többieknek persze fogalmuk sem volt a jogaikról, pedig bármelyik hülye le tudja tölteni az internetről az ide vonatkozó szabályokat, amelyeket a Melódiáknak is kutya kötelessége betartani. Akinek nem voltak befolyásos rokonai, de mégis ugatni kezdett, azt úgy intézték el, hogy simán csak nappali műszakot kapott. Ezt persze a lehető legritkábban tudta egy diák abszolválni, hiszen a diákok általában iskolában vannak a nap túlnyomó részében, ugyebár. Így a nagyszájúak simán kihullottak, maradtak a birka vámpírok, akik csökkentett pénzért melóztak éjszakánként.

10 komment

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

MIÉRT LOPNAK A TESZKÓSOK? (részlet)

2007.09.10. 02:52 Gazdaságos Munkatárs

Az ex igazgató elmondott egy érdekes kis finomságot is arról, hogy miként motiválják a dolgozókat az ország azon fertályán, ahol ő élete nagy tapasztalatait begyűjtötte. Valami majom kitalálta, hogy kedvezményekkel kell motiválni a dolgozót. Ezzel még nem is lenne baj, de egy másik ökör felvetette, hogy adjanak a munkásembereknek kedvezményt a Malév repülőjegyeinek árából. Nem tudom, hogy értik-e a finomságot ebben a dologban. Egy repülőjegy kábé annyi, mint egy havi fizetése a mókusnak. Na, ebből még lejön tíz százalék. Hűha, akkor már rögvest lehet is menni Hurgadára a haverokkal, mi? Vagy Vegasba vazze! Ezzel az erővel kaphattak volna a melósok jelképes árengedményt a Caprice nevű gyémántkereskedésben is. Ugyan már, kenhetik a hajukra! Csoda hát, hogy mindenki lopott? Míg összehordják a fizetésüket, hogy kedvezményesen repüljenek, addig egy raklapnyi műszaki cikket lehet kipakolni az áruházból. Nyomta is mindenki rendesen a gombot, egy figura – gőzöm nincs, hogy csinálta – másfélmilliónyi cuccost pattintott ki az áruházból egy mikro sütőbe rejtve. Faszikám szerintem egy hónapig tervezgette, hogy a Teszkóban található nagy értékű műszaki cikkekből hogyan lehet koccra berendezni egy ilyen mikro sütőt úgy, hogy a tartalom a lehető legnagyobb piaci értéket képviselje amellett, hogy kihasználja a maximális űrtartalmat. Volt abban minden. Videokamera, digitális fényképező, mobiltelefonok, a résekben memóriakártyák és egyéb finomságok. Úgy vette le a dolgot a srác osztályvezetője, hogy gyanúsan fogyott a szajré a raktárból. Méghozzá nyom nélkül. A riasztózás ugyanannak a gyereknek volt a feladata, aki a kipakolást végezte, persze, hogy nem evett meszet és nem rakta tele csippekkel azokat a cuccokat, amiket el akart lopni. Ő csak biztonságos áruval töltötte a mikrót. Az osztályvezető egy éjszaka bement és maga rakta bele a jelző eszközöket az áru csomagolásába, de olyan furmányos helyekre, hogy azt ember meg nem találta. Na, ezen nyalt el a mikrós srác is. Amikor kész lett a mű, hívta a haverját, hogy jöjjön be és vegye meg azt a bizonyos sütőt. Figura jön, emberünk kihozza a raktárból a cuccost, figura fizet, etikett sípol, másfél év sittkó. Van ez így. Az elmélet jó volt, de már ezerszer elmondtam, hogy egyedül szart sem ér az ember. Bűntársak kellenek, különben ugrott a meló…

1 komment

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

TANÁCSOK KEZDŐ TOLVAJOKNAK (részlet)

2007.09.09. 00:18 Gazdaságos Munkatárs

A hatvan kamera mozgatása emberfeletti képességekkel megáldott operátorokat kíván. A következő a helyzet ugyanis. Figura ül a monitorszobában és figyeli a nyolc monitort, amin a kamerák képeit megjelenítik. Ujjai a gombokon és a joystikon. Ezekkel vált képet az egyes kamerák közt, mozgatja azokat és fókuszál. Namost! Lopós ember bejön. Azt, hogy miként lehet kiszúrni egy potenciális tolvajt, már leírtam az első könyvemben, nem akarom tovább rontani a Teszkós ex-kollegák elfogási statisztikáit. Szóval lopós ember bejön, rutinos operátor kiszúrja és elkezdi követni. Bemegy a jóember mondjuk a tisztítószerekhez. Kamera veszi a képet. Ahogy a figura eléri a sor végét, ott kétfelé fordulhat. Attól függően, hogy merre megy, más-más kamerával lehet venni a képet. És ez így megy folyamatosan, amíg az operátor el nem veszíti az érdeklődését, vagy meg nem fogják a tolvajt. Fejből kell tudni, hogy melyik kamera hol van, hányas a száma, merre néz, mit lát és melyik kamerák következnek utána, ha át kell adni a képet. Mindeközben még fókuszálni is kell, zoomolni, és rettenetesen koncentrálni. Közben persze jönnek a hívások az eladótérből, ha valaki gyanúsat lát. Idős néni a tejtermékeknél joghurtot iszik. A mindenségit neki! Kamera vált, néni behoz a képbe, de már nincs ott senki. Közben egy fószer rágyújt egy doboz sörre az italoknál, egy másik zsebre vág egy memóriakártyát a műszaki osztályon, egy fiatal csóka pedig széttépett szoftveres dobozokból gyömöszöl cédéket a farzsebébe. Kamera vált az eddig követett kék dzsekis zsebes gatyás gyanúsra. Akiről kiderül, hogy semmi gonoszat nem akar elkövetni, mert már megy is kifelé. Közben a raktárba megjött egy kamion unikum, aminek a fele fent maradt, de sebaj, mert sikerül tetten érni egy négygyermekes kismamát, aki a vörös fejjel üvöltő hároméves legnagyobbat csak egy Teszkós kifli csücsökkel tudja lenyugtatni. Ami ugyebár jó nagy bűnözésnek minősül. Szóval az operátorok élete sem fenékig tejfel. Iszonyatosan sok helyre kell figyelni (pontosan hatvanra) miközben ennél sokkal kevesebb képet lát, és minderre egyedül van. Gyakorlatilag ki lehet jelenteni, hogy a tolvajokat csak véletlenül tudták megfogni, és ez nem csak a kis vidéki áruházakra igaz, hanem a mega-giga pesti boltokra is. Azaz a belépéskor már eldől, hogy kit fognak követni fentről a vigyázó szemek. Ha rutinos az operátor, ki tudja szúrni a potenciális tolvajt, de egy időben abból is csak egyet. A kevésbé rutinos biztonsági azonban nagyon hamar el tudja veszíteni, akit követ, egyszerűen azért, mert nem tudja, hogy melyik kameráról melyikre kell váltani. Ezért a cikcakkmozgás, a kiszámíthatatlan közlekedés sokat tud segíteni egy tolvajnak. Hirtelen kell befordulni, utána gyorsan vissza, vagy megállni, majd más irányba továbbindulni. Persze ezt sem szabad túlzásba vinni, mert nincs gyanúsabb egy ide-oda pattogó vásárlónál. A másik a ruha. Az operátorok általában jó megfigyelők, de ők is csak emberek, így természetesen egy vásárlónak elsőre a legszembetűnőbb tulajdonságára fog fókuszálni. Ez lehet egy feltűnő színű ruha, vagy kabát, megkülönböztethető hajforma, vagy szín, különös kiegészítők, csakúgy, mint fejhallgató, sapka, esernyő, nagyobb táska, ilyesmik. Szóval, ha maguk lopni akarnak, akkor jó ötletnek tűnik egy lila dzsekiben, neon zöld sapkában és hátizsákban bemenni, majd ezekből néhányat elhagyni útközben.

3 komment

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

MIT ÁRULNAK BENZIN HELYETT A TESZKÓS KUTAKON? (részlet)

2007.09.06. 23:55 Gazdaságos Munkatárs

Számtalanszor elhangzott már a korábbiakban, hogy az ember néha nem azt kapja a Teszkóban, amit venni szeretne. Ez mondjuk bocsánatos bűn, abban az esetben, ha az amúgy L-es méretű otthonkába XXL-es címkét varrtak. Tessék felpróbálni (habár ezzel sok esetben komolyan kitesszük magunkat az árurongálás vádjának). A baj ott kezdődik, amikor nem tudunk meggyőződni arról, hogy amire költünk, az valóban az, mint amire szándékoztunk kiadni a pénzünket. Az Igazgató jóvoltából a kezembe került egy minőségi bizonyítvány, amelyet a Teszkós benzinkutakra szállított üzemanyag mellékleteként hagytak a kutakon a beszállítók. Még nem tudom, hogy a kiadó berakja-e a másolatot ebbe a könyvbe, vagy sem, így inkább megpróbálom részletezni a dolgokat. Meglehetősen szerény olajipari ismereteim szerint a különféle benzineket oktánszám szerint különböztetik meg egymástól. Van 95-ös, 98-as, meg 99-es, és társaik, habár ennél följebb már szinte csak versenyzéshez használják azokat. A leggyakoribb a 95-ös, ez fogyott a legnagyobb mennyiségben a Teszkó gazdaságos benzinkútjainál. A benzin az egy ilyen necces dolog, jövedéki termék, ami azt jelenti, hogy nem lehet otthon előállítani, pancsolni, keverni és mindenféle módon hozzápiszkálni. Ezért is küldenek minőségi bizonyítványt, hogy a jóember megnyugodjon, azt tankol a kocsijába, amit szándékozik. Az, hogy számos esetben ez mégsem így történt a Teszkó benzinkútjainál, abban nem a vásárlók voltak a hibásak, akik egyébként simán hagyják magukat átkúrni a palánkon. Nem. A Teszkó anélkül csal le tíz egységet az oktánszámból, hogy az bárkinek szemet szúrt volna az első körben. Bezony! A Teszkó által forgalmazott 95-ös oktánszámú benzin azért tudott állatira frankón gazdaságos lenni, mert valójában 85-ös oktánszámú volt. Ez pedig nem jó. Annyira nem jó, mintha maguk vennének a borkereskedésben egy palack 1993-as dűlőszelektált Cabernet Sauvignon Barique típusú bort és kinyitás után kiderülne, hogy Homoki Tablettás van benne.

11 komment

Címkék: humor szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

LELTÁROZNAK A PÉKEK (részlet)

2007.09.04. 22:16 Gazdaságos Munkatárs

Nem teljesen tartozik ide, de érdekes dolog a leltárral kapcsolatban, amiről eddig nem nagyon beszélt senki. Ez pedig a többlet. Volt egy leltár – méghozzá éves nagy leltár – amelyre összecsődítették az áruház összes dolgozóját. Iszonyatos sok volt az áru, össze kellett írni minden létező tételt. Az összes kasszás, igazgató, osztályvezető, árufeltöltő és biztonsági ember leltározott, még az eladók is. Valaki, aki vagy nem olvasta az előző könyvet, vagy pedig ez előtte történt, feldobta, hogy a pékek is segíthetnének. Tényleg! Micsoda jó gondolat! Jöjjenek hát a pékek. És jöttek a pékek. Jöttek leltározni. Nézték a papírt, hogy minek kell lennie, nézték a terméket, ami vagy megvolt, vagy nem és vagy ikszeltek, vagy nem. Ők kapták a nagyméretű műszaki cikkeket, mert azok jó nagyok, kisebb a tévedés lehetősége. Gondolták egyszerűbben számol meg a pék húsz mosógépet, mint ugyanennyi leveskockát. Nem így lett. A pékek által leltározott termékeknél nagyon komoly hiány mutatkozott. Méghozzá ismeretlen. Egy csomó televízió eltűnt. Ment a síkideg, jött a kozmetikázás. Pék ment vissza dagasztani. Fél év múlva, a következő leltárnál viszont meglehetős többlet mutatkozott, ugyanazon árucikkeknél. Ezt senki nem értette, egészen addig, míg az egyik osztályvezető rá nem jött a turpisságra. A pékek az előző leltárnál nem számolták össze a bemutatófalba rakott televízió készülékeket. Ami volt vagy hatvan darab. Ez valami olyasmi, mint amikor az ember összeszámolja a vendégeket az asztalnál és sehogy nem jön ki a jó szám, mert magát mindig kifelejti. A többlet persze mindig jó. Ilyenkor ugyanis lehet aprítani egy kicsit otthonra is. Sokszor történt ez meg, hogy lett pár kamera, laptop, televízió, amikkel lehetett okoskodni egy kicsit. Mert ha már van megengedett leltárhiány, akkor azt ki is kell használni.

6 komment · 2 trackback

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

MIÉRT CIKI A TESZKÓBAN DOLGOZNI? (részlet)

2007.09.04. 00:07 Gazdaságos Munkatárs

Több ex vezetővel is találkoztam, akik ki merték jelenteni, hogy pár Teszkós év szarabbul néz ki az önéletrajzodban, mint három év szigorított fegyház. Akik ma igazgatók, azok annak idején mint kétkezi munkások kezdték mindenféle vidéki áruházakban, amik annak idején olyan viszonyban álltak a fővárosi központtal, mint az Alapítvány pereme a Trantor bolygóval (tessék minőségi sci-fit olvasni). Mindegy is. Akik ma igazgatók lennének, azok pedig úgy hagyják el a Teszkós hajót, mint a vonósnégyes a Titanicot. Karrierjüket, mint megbecsült szakemberek folytatják más nagyobb áruházakban, mint ahogy teszi ezt az úriember, akivel ezekről a dolgokról beszélgettem. Állításait egy személyzeti igazgató is megerősítette – már neki is van rendes munkája – aki szerint ma már bárkit felvesznek, akinek két keze és két lába van. Próbáltam érdeklődni a többi testrész meglétének szigorúbb feltételei iránt is, de úgy látszott az mellékes. Kéz és láb. Ennyi. Egy nyitó áruház talán még valamit ad a dologra. Hirdetgetnek, felvételiztetnek, beszélgetnek, adják az arcot, mintha egy rossz válasszal meg lehetne bukni egy targoncásnak.  A „Figyelj, tényleg tudsz targoncát vezetni?” kérdés elhangzása és megválaszolása után már csak csapongani lehet. Arra meg nincs módszer, hogy kiszűrjék az esetleges őrülteket, akik a huszonötödik ellentétes utasítás végrehajtása után bekattanva egy targoncával végigpusztítják a kasszasort. Gyakorlatilag bárki mehet. Feltételezem az is elég, ha a jelölt megérti a kérdést és bólint, a válasz már nem sokat számít. Akinek rendesen tágul a pupillája, ha belevilágítanak egy zseblámpával, már veheti is fel a piros pólót! Sej!

22 komment

Címkék: humor bulvár szex pornó tesco botrány erotika akció fantasy kaland hihetetlen

süti beállítások módosítása